El precio, la consideración y la valoración que nos otorgamos a nosotros mismos.

Es el juicio personal de valía que se expresa en las actitudes que la persona mantiene respecto a ella misma.

Es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos, o por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.

Es el conjunto de actitudes del individuo hacia sí mismo.

La percepción evaluativa de uno mismo.

Calificar de malos o torpes a los hijos/alumnos por cometer errores. Ojo: nadie es perfecto. Los repetidos mensajes del adulto denunciando la maldad del niño, llegarán a convencerle de que él no es capaz de buenas acciones. Efecto Rosenthal: Confirmación por parte del niño de las creencias que tienen los padres

Sorprender siempre a los chicos cuando no se están comportando de forma positiva y/o esperada y nunca se les refuerza cuando se portan de modo adecuado, La carencia de refuerzos positivos hace que las conductas adaptadas no se repitan. Es posible que al no reforzar modos de comportamiento adaptados, aparezcan conductas desajustadas en un intento de llamar la atención.

Transmitir al niño constantemente la idea de que le falta algo, de que es incompetente, de que tan sólo es aprendiz de persona. Esta actitud torna al niño incapaz, inseguro, dubitativo, siempre a la espera de intentar ser lo que no es cada etapa de su vida. Esta actitud es muy propia de profesores y padres perfeccionistas.

No darle responsabilidades supervisadas ni permitirle pensar por sí mismo; Si directa o subliminalmente enviamos constantes mensajes a los niños, dándoles a entender que no creemos que puedan hacer correctamente las cosas y ni tan siquiera les permitimos intentarlo, estamos potenciando que los chicos abriguen múltiples dudas sobre sí mismos, sobre sus posibilidades de autorrealización y afianzamiento. El niño actuará entonces con miedo, temor incertidumbre. En ocasiones se bloqueará o buscará el refugio en la timidez excesiva. Toda inseguridad genera descontrol y angustia.

Ofrecer a nuestros hijos un modelo pobre sobre nosotros mismos, infravalorándonos, mostrándonos poco competentes. El niño asimila de modo inconsciente estos modelos de identificación. No olvidemos: el niño también percibe el inconsciente de los padres, su autenticidad, la consistencia de sus argumentos y valores.

Criticarles mordazmente cuando cometen errores en lugar de sugerirles soluciones y enseñarles a descubrir las causas que les condujeron al fracaso. La crítica permanente genera incertidumbre, odios, resentimientos, en algunos casos agresividad. En otros casos, el niño se repliega e inhibe su acción.

Hablar negativamente de los hijos cuando están presentes, no trataros como a personas sino como a fracasados. Este comportamiento de los padres en los niños de cierta edad deja serias heridas, soledad, desvalimiento, e indefensión aprendida.

Evitar el trato afectuoso, el contacto físico, manteniendo demasiado las distancias. Las carencias de muestras físicas de afecto: tocar, jugar, acariciar, besar, conduce inexorablemente al niño a interiorizar la noción de que no es digno de que se le abrace y se le quiera. Son curiosos determinados elementos del dibujo infantil, a edad temprana, que reflejan gráficamente esa carencia de lazos afectivos, esa falta de encuentro en el espacio cálido del cuerpo y el alma del adulto.

Favorece el sentido de la propia identidad.

Constituye un marco de referencia desde el que interpretar la realidad externa y las propias experiencias.

Influye en el rendimiento Condiciona las expectativas y la motivación.

Contribuye a la salud y al equilibrio psíquico.

Un desarrollo psicológico normalizado.

Enfrentarse de manera eficaz a los cambios que el crecimiento y el desarrollo imponen.

La persona necesita confiar en su capacidad para enfrentarse a las dificultades.

La falta de confianza en las propias posibilidades hará que, probablemente, el niño se demuestre menos eficaz en sus actuaciones y, como consecuencia, su autoestima se vea afectada y disminuya.

Padres y profesores son los que por más tiempo y de modo permanente están interactuando sobre la autoestima del niño en el marco escolar y familiar.

Los padres y educadores son modelos para sus hijos

Los niños imitan, con frecuencia, sentimientos y actitudes de sus modelos (padres, educadores). Además de imitar conductas, su manera de hablar, sus tics y las cosas que hacen.

Para los niños, el interior de sus padres y profesores es un punto de referencia de igual valor que su exterior, actuar, expresarse, emitir mensajes coherentes.

Los sentimientos y actitudes de los padres que suelen expresarse de forma sutil y muda; por ejemplo: si un padre se encoge de hombros al tiempo que su rostro permanece tenso, el niño interpretará que su padre está desilusionado, aunque no diga ni palabra.

Los tonos de voz, los gestos y ademanes, marcan conductas.

Los niños acuden continuamente a padres y educadores para obtener claves de comportamiento. No cabe duda: a los niños les influyen las reacciones emotivas de los padres, por mucho que éstos no las expresen.

Entre los padres con poca autoestima y sus hijos, pueden establecerse ciertas vías de relación personal que produzcan angustias y que acaben por provocar problemas de autoestima en los niños. Veamos:

Los padres con poca autoestima tienden a vivir prolongándose en sus hijos. Quieren que sus hijos consigan cosas que ellos no han conseguido y se desilusionan cuando eso no ocurre. Así los niños se encuentran entre la espada y la pared de hacer lo que les pide el cuerpo.

Los padres con poca autoestima se muestran ansiosos con frecuencia. La ansiedad suele distorsionar la comunicación.

Los padres con poca autoestima suelen sentirse amenazados por los hijos con mucha autoestima, sobre todo si los niños quieren independía y autonomía. Los padres interpretan ese comportamiento como un rechazo y los niños se quedan frustrados, confundidos y enfadados ante tal actitud.

Cuando los padres tienen poca autoestima acaban por descubrir problemas en cualquier cosa que se plantee, pues poseen una visión de los acontecimientos y las cosas pesimista, negativo, catastrofista. El intento de resolver aquellos problemas que ni siquiera se han planteado todavía y preverlos por anticipado de manera desenfocada, supone para los niños exigencias y expectativas que asuras penas pueden cumplir.

Los padres con poca autoestima no saben cómo elogiar con realismo y precisión a sus retoños; acaban por no elogiar nada o muy poco las conductas de sus hijos o, al contrario, por alabarlo todo. Así, pues su elogio es global y genérico, en lugar de concreto y específico. A los niños les gustan las alabanzas, pero si son muy generales no les proporcionan pistas sobre su comportamiento y le producen ambigüedad y confusión.

Los padres con poca autoestima suelen proporcionar a sus hijos mensajes contradictorios sobre el éxito: les empujan hacia él, pero al mismo tiempo dan por hecho que será efímero, pasajero. Interpretación fatalista (Sigue intentándolo, pero no confíes en ganar) Y si los padres se sienten verdaderamente amenazados por los éxitos de sus hijos, pueden llegar a boicotearlos, no ofreciendo medios, criticando o no cumpliendo sus promesas.

Como padre, como educador, siempre elogia los éxitos de los niños (aunque sean muy pequeños). Se gana más con una cucharadita de miel que con un cántaro de hiel. Refuerza los logros aunque éstos sean mínimos aparentemente.

Demuestra cariño de una forma natural, auténtica, sincera. Expresa y hazle saber verbalmente tu sentimiento. Tu hijo lo necesita.

Es mejor sugerir a los niños qué cosas pueden y deben hacer, en lugar de ordenar lo que no deben realizar o lo que les queda prohibido,. La actitud positiva prepara cognitivamente al niño para hacer las actividades que se le propongan.

En lugar de: No juegues aquí con esa pelota, dile; Puedes jugar con la pelota en el patio. En lugar de No maltrates al perrito, díle; Juega con tu mascota con más cuidado, también sienten el dolor cuando es maltratado.

Deja claro y haz saber a los niños que sus errores son una parte natural del crecimiento. Todos, incluyendo los adultos, cometemos errores. Pero hay que cometer los menos posibles. No enfatices los fallos. Refuerza los éxitos.

Siempre que puedas procura ignorar o no dar demasiada importancia a las conductas infantiles cuando son discretamente desadaptadas: rabietas, etc., busca un momento adecuado, ya aparte, manifiesta tu descontento, pero procurae no afear la conducta de modo público, en presencia de los amigos o compañeros.

Muestra agradecimiento a tus niños cuando éstos cooperen cuando te ayuden, cuando se expresen de buena forma hacia los demás, cuando obedezcan y reaccionen de forma positiva.

Acuérdate que se necesita tiempo y práctica para aprender nuevas destrezas. Los niños aprenden conductas novedosas de forma progresiva, no todas a la vez.

Responde con cariño y refuerzos verbales cuando los niños se portan bien. Explicita con franqueza qué fue lo que te gustó de su comportamiento.

Acepta y respeta la familia y cultura de cada niño. No hay dos niños iguales. Todos son únicos.

Sugiere actividades que los niños puedan superar con facilidad.